EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Tack ska ni ha.
Herregud. Sätt er.
Sätt er. Vi har en massa skämt på gång.
Okej, då sätter vi igång.
Bill Cosby.
Jag vet inte om ni nås av alla nyheter här i Nashville...
...men jag kanske säger nåt som många av er upprörs av.
Det visade sig Bill Cosby är våldtäktsman.
Jag vet. Jag brukade se honom på TV som barn och jag brukade tänka:
"Slår vad om att han inte våldtar."
Jag har haft fel förr, och jag kommer att ha fel igen,
för det visade sig att det är hans favoritgrej, att våldta.
Han fan i mig älskar att våldta folk.
Tänk på er favorithobby.
Ni kanske gillar sport, trädgårdsarbete, golf. Vad vet jag.
Tänk på det. Och byt ut det... mot våldtäkt.
Och så känner sig Bill Cosby hela dan, varje dag.
Jag körde det här numret i Australien. De skrev fruktansvärda recensioner.
Jag hatar när folk glömmer att jag är komiker och skämtar.
Jag måste göra det här tillkännagivandet innan jag gör numret.
Jag anser på alla sätt att våldtäkt är fel.
Jag anser, om möjligt, att man alltid ska undvika att våldta folk.
Om du lämnar showen ikväll och funderar på att våldta nån,
säger Jim Jefferies nej.
Men Bill Cosby lyssnade inte på mig, eller hur? Helvete!
För han fan älskar ju våldtäkt.
Sextio kvinnor trädde fram. Sextio kvinnor.
Det är många, eller hur?
Faktum är att det är lite för många.
Det riktiga antalet är 52.
Jag kan säga vad jag vill på scen, så jag avrundade till 60.
Vem fan bryr sig?
Dessutom är det samma straff efter att man våldtagit 20,
så fortsätt våldta.
Sjuttio kvinnor trädde fram, okej?
Det som hände var att Whoopi Goldberg, när anklagelserna först kom,
sa: "Jag vet inte om jag tror på alla dessa kvinnor.
De försöker sabba hans rykte."
För våldtäkterna hände på 70- och 80-talet.
Man sa: "Varför tog det så lång tid innan de trädde fram?" En bra fråga.
Jag tror att det beror på, som våldtäkt sett,
så var de inte de värsta våldtäkterna, eller hur?
Han tvingade inte ner och våldtog dem för helvete.
Han drogade dem och fingerpullade dem.
Och jag har haft värre jular med mina farbröder.
Det jag försöker säga är...
...att om jag nånsin ska bli våldtagen,
vill jag bli det av Bill Cosby.
För jag har gillat hans show i så många år
att det vore underbart att bara få träffa honom.
Hur skulle jag annars få träffa honom?
Fast vi är ju i samma bransch.
Komedi.
Han brukade spetsa tjejernas drinkar. De tuppade av.
Jag vet inte vilka bekymmer snygga kvinnor har.
Jag vet inte vad de måste stå ut med dagligen.
Men jag vet en sak.
Om nån spetsade min drink, skulle jag ta det som en komplimang.
Jag skulle tänka:
"Jag börjar bli trött. Vem gillar mig? Vem är det?"
Han spetsar drinken, och man tuppar av i några timmar,
och sen vaknar man upp och undrar: "Vad i helvete hände?"
Och det första man ser är hans hysteriska ansikte.
Och han har ett par fingrar i dig.
Och så säger han:
"Med fingerpullandet, och drogandet, och våldtäkten och fingerpullandet."
Säg inte att din första reaktion inte skulle vara att skratta.
Du skulle köra hem innan fingrandet gjorde dig upprörd.
Du skulle sitta i din bil och tänka: "Bill Cosby! Vilken grej!
Nej, han borde inte ha fingerpullat mig. Det var fel."
Jag körde samma nummer och samma skämt.
Jag körde det i Australien
och de skrev en hemsk artikel om mig med rubriken:
"Man får inte skämta om våldtäkt."
Det kan man visst.
Jag gjorde det nyss.
Och vi är nog alla överens om att jag satte den.
Man kan skämta om allt.
Ett skämt betyder inte uppsåt eller att man gjort det.
En kvinna skrev en artikel om mig
och hon transkriberade hela numret i artikeln, vad jag hade sagt ord för ord.
Jag hatar det. Jag ska förklara varför. För det jag är bra på
bygger på att säga hemska saker och ändå verka trevlig.
Man plockar bort allt... från det.
Om man läser mitt material...
...är det dålig läsning.
Om man läser: "Som våldtäkt sett, så var det inte..."
"Herregud."
Sen började hon skriva och säga saker som:
"Jim Jefferies anser
att kvinnor ska vara glada när de blir drogade."
Det var ett skämt, inte min åsikt.
Inte nåt jag tycker är kul.
Det är en stor jävla skillnad
mellan saker jag tycker och saker jag tycker är kul att säga.
Min åsikt om detta är:
Jag vill inte bli våldtagen av Cosby.
Jag tycker han är en hemsk man som borde sitta inne. Det är min åsikt.
Men om jag sa det skulle ni tänka: "Jim har tappat stinget."
Några började protestera inför showerna.
Folk slutade komma, även om showerna var utsålda,
för att jag dömdes som våldtäktsman. Ja, okej.
Vet ni vem som aldrig fick protester inför sina shower på grund av materialet?
Bill Cosby!
För det måste man ändå säga om Bill. Vilken värdig man.
Han svor aldrig. Han sänkte sig aldrig...
...till min nivå.
Vilken nobel man han är.
Det var därför folk ville se Bill Cosby.
De ville se en bra, fläckfri, sund komiker som våldtar.
Istället för en person som jag, som bara säger hemska saker
och som våldtar väldigt sällan.
Jag fick även en reaktion på min senaste show, BARE, också på Netflix.
Jag drog många kvinnofientliga skämt. Jag tänker inte gömma mig bakom det.
Jag sa många kvinnofientliga saker i BARE. Jag fick många klagomål.
Jag tyckte det var konstigt. BARE var min femte show,
och jag tycker att jag har varit kvinnofientlig i alla mina shower...
...och jag har inte fått några klagobrev förrän nu.
Det bevisar att med kvinnor
så måste man fan i mig upprepa sig innan de lyssnar.
Jag försvarar det kvinnofientliga som våldtäkter,
som jag försvarar alla skämt. Det är... jag skämtar.
Det här är en föreställning. Jag är underhållare.
Det här är inte TED Talk.
Man ska inte ta nåt jag säger på allvar.
Den enda gången som jag stör mig på hatbrev...
...är när de är riktade mot min flickvän eller när de skriver till henne direkt,
mitt barns mor.
Folk skriver till henne på Twitter eller nåt.
De säger sånt som:
"Du saknar självrespekt som är tillsammans med Jim."
Och jag hatar det.
För hon vet det.
Hon behöver inte folk som stör henne. Hon har hushållssysslor.
Min flickvän blev gravid efter att vi känt varann i sex veckor.
Jag kände... Ja, nej. Det är inte bra, sex veckor.
Jag tror hon vill gifta sig,
och orsaken till att jag tror det är för att hon säger det.
Jag vill inte gifta mig.
Alla jag känner vill att jag gifter mig.
Jag hatar när morsan ringer: "Varför gifter du dig inte med henne?
Du har redan barn med henne." Jag svarar: "Ja, jag har ett barn.
En förpliktelse i 18 år.
Det har jag skrivit under, som ett uselt mobilabonnemang."
Jag är en bra pappa. Jag har 15 år kvar, sen drar jag.
Men äktenskap är tills döden skiljer oss åt.
Det är ett skitkontrakt.
För hundra år sen var medelåldern för en amerikan 52 år.
Nu är den 83.
Åt helvete med det!
Jag ska leva livet!
Om jag skulle dö vid 52, visst, då kunde vi gänga oss.
På medeltiden skulle jag ha gift mig, då när 50 % av kvinnorna dog i barnsäng.
Då hade jag gärna tagit chansen.
Hon tränar varje dag och hon äter grönkål för att reta mig.
Hon blev gravid efter sex veckor. Det känns som jag missade nåt.
Att bli gravid efter bara sex veckor är tufft.
Jag missade tiden med en ny flickvän. Den bästa tiden i ens liv.
De första tre månaderna som pojkvän och flickvän.
Ett nytt förhållande, när personen är perfekt.
Och man typ: "Jag älskar den här personen."
Efter en månad så är man...
Man tar en öl med henne. "Hon dricker öl. Vill du se Star Wars?"
Hon säger: "Ja." Och du tänker: "Jävlar i helvete."
Hon kommer överens med dina vänner.
Din mamma säger: "Hon är den rätta." Du tänker: "Det tror jag med."
För kvinnor kan hålla galenskapen borta i tre månader.
I tre månader kan de gå runt som en fungerande samhällsmedborgare.
De kan vara med på firmafesterna utan att gråta.
Och efter tre månader och en dag kliver man ur duschen,
och hon hukar sig över ens mobil som Gollum.
Jag gick från ny flickvän, bästa känslan i världen,
till att dejta en gravid brud.
Ingen har nånsin sagt det här och aldrig registrerat detta förut.
Ingen har nånsin sagt det offentligt.
Men gravida är de värsta människorna på jorden.
Av nån anledning,
har samhället lärt oss att de har nåt slags lyster eller liknande.
Gravida är en bunt fittor. De gravida.
De gråter när de är lyckliga och när de är ledsna.
Man vet inte varför de gråter.
Har nån nånsin försökt bråka med en gravid offentligt?
Spelar ingen roll hur rätt man har.
När Kate var i sjunde månaden, gick vi runt på stormarknaden
och jag hämtade Coco Pops för att lägga i vagnen.
Ni kallar dem Cocoa Krispies. Hur olika är inte våra kulturer.
Och jag la Coco Pops i shoppingvagnen.
"Kundvagnen."
Och Kate plockade upp dem och ställde tillbaka dem i hyllan.
Det var mycket förvirrande,
för jag har aldrig sett Coco Pops gå åt andra hållet.
Och min hjärna tog ett skutt och jag sa:
"Det blev visst fel här, Kate."
Jag gick för att hämta dem och hon sa: "Du får inte köpa dem."
Och jag sa: "Men jag äter dem jämt."
Och hon sa: "Du blir fet."
Så jag gjorde min "tappa-micken-rörelse". Jag tog upp Coco Popsen och...
Och hon fräste åt mig: "Vill du att jag förlorar barnet?"
Och jag sa: "Helvete, det gick snabbt.
Så klart jag gör. Du är en jävla mardröm!"
Har ni nånsin varit i en bar kl. 04.00 och pratat med nån snubbe,
och han berättar hur jävligt hans liv är?
Och han säger: "Min farsa är en jävla skitstövel.
Jag kände inte ens min pappa.
Han drog från min mamma när hon väntade mig."
Jag brukade tänka: "Vilken jävel."
Men nu:
"Han hade säkert en massa orsaker.
Vem är jag att döma?"
Hon blir med barn. Vi måste gå på baby-kurser.
Vi går på dem på sjukhuset, där får man lära sig att sätta på blöjor.
Och man lindar dem. Man har en docka som man lindar.
Och en dam går runt: "Det var bra lindat."
Och man säger: "Jag tyckte det själv. Jag har övat."
Mest handlar det om att se på 80-talsvideor.
Man ska se på videor och lära sig bli förälder.
En av videofilmerna vi såg hette Skaka inte babyn.
Den är 40 minuter lång.
Man behöver inte se på Skaka inte babyn. Allt man behöver veta finns i titeln.
Vem tar ett ex av Skaka inte babyn och tänker:
"Det kanske finns nåt mer.
Tänk om jag är riktigt arg?
Tänk om jag skakar min fru och hon håller i babyn?"
Hela kursen var ett Tupperwareparty. De försöker kränga på oss saker.
Och vi köpte en barnstol, en vagn,
och en grej som ångar och steriliserar nappflaskan.
Om man inte har nån sån maskin,
måste man koka flaskorna och det är jobbigt.
Här är ett tips. Man behöver inte sterilisera nappflaskor.
Jag slutade göra det efter två dar.
Jag sa till Kate att jag gjorde det.
Men det gjorde jag inte.
Och jag ska berätta varför.
För 80 % av tiden ammades han. Och vi steriliserade aldrig tuttarna.
Vi har aldrig haft en speciell ångrengöringsmaskin för tuttarna.
Faktum är att de första tre veckorna efter födseln
var hennes fitta helt förstörd så jag brukade runka mot brösten.
Och han vaknade och fick sitt nattmål.
Och ingen har ju dött än, eller hur?
Typ...
Visst har han munsår och allt. Men...
Han är annorlunda.
Han är ett unikt barn. Låt honom vara!
Hur som helst.
När man gör en person, som man inte känt särskilt länge, med barn...
...så är man inte alltid på samma sida angående barnuppfostran.
Så jag och Kate såg på 60 Minutes, eller nåt liknande
och det var ett reportage om vaccinering, och jag sa till Kate:
"De som inte vaccinerar sina barn är jobbiga jävlar."
Kate säger: "Hank är inte vaccinerad." Och jag sa: "Helvete."
Ni vet när nån säger nåt
och hjärnan liksom: "Det där kommer ta mycket av din tid."
För dynamiken i vårt förhållande bygger på detta.
Jag turnerar och berättar roliga historier för att dra in pengar till familjen.
Hon stannar hemma och ser till att Hank inte dör.
Och oss emellan. Hon gör ett skitdåligt jobb.
Och jag sa: "Varför är han inte vaccinerad?"
Och hon säger: "Jag tror det orsakar autism."
Och jag sa: "Vilka medicinska belägg har du för att det orsakar autism?"
Hon sa: "Jenny..."
Och jag sa: "Säg för fan inte McCarthy.
Säg det inte, för det är inte medicinska belägg, det är Jenny McCarthy.
Jag har inget emot kvinnan. Hon är komiker och Playmate.
Det är mina två favorittyper.
Men jag tar inte medicinska råd från dem. Det är en av mina regler."
Hon sa: "Men hennes son är autistisk." Och jag sa: "Är han?
Är han verkligen det?
Eller är han bara Jenny McCarthys barn?"
"Förväntade vi oss att en medlem i Mensa skulle komma ur den kvinnan?"
Hon sa: "Vilken skillnad gör det? Ingen får smittkoppor. Ingen får polio."
Det är frustrerande att höra det,
för man vill bara säga: "Det beror på den jävla vaccineringen."
Och jag sa: "Dessutom hade min mamma polio."
Det är sant. Gunta hade polio.
Min mor kan få in polio i alla samtal.
Man kan äta middag med henne, och plötsligt säger hon:
"Jag tar lite chokladtårta,
för jag kunde inte det när jag var barn,
jag hade polio."
Jag tror att min mor älskar det faktum att hon hade polio,
för det tar bort mycket av hennes keffa personlighet.
Vi bråkade och jag förlorade. Man kan inte vinna alla gräl.
Hank blir inte vaccinerad.
Tre veckor senare,
och vi gör andra säsongen av Legit och jag måste på en läkar...
Tack.
Vi är nog de enda som gillade den.
Vi gör säsong två av Legit,
och TV-bolaget vill försäkra mig för åtta miljoner dollar.
Så mycket kostar en säsong. Jag måste göra en läkarundersökning.
De försäkrar mig, för serien riskerar att läggas ner om jag dör.
Eller om jag får psykiska problem och börjar knivhugga folk.
Det skulle också vara ett problem.
Undersökningen tar fyra timmar. Löpband, psykologiska tester...
Jag är på löpbandet med alla sladdar och en slang i munnen.
Jag kliver av och doktorn skriver nåt.
Så jag tänker att jag ska ta upp det och sa:
"Det är...
Det är väl inte så viktigt att vaccinera sina barn?"
Och hon sa: "Bara om du vill att de ska leva."
Hon tittade inte ens upp.
Och jag sa: "Menar du allvar?" Hon säger: "Låt mig säga så här:
Jag skulle aldrig låta mina barn leka med en ovaccinerad unge."
Och det är all information jag behöver.
Jag går bakom Kates rygg...
...och det är superolagligt...
....och innebär att förfalska hennes underskrift tre gånger.
Men jag bokade in Hank för att få alla sprutor på en dag,
vilket doktorn inte rekommenderade, men jag är en upptagen snubbe.
Jag var på väg hem för att hämta Hank och ta honom till vaccineringen.
Jag visste att Kate skulle vara hemma med Hank.
Jag visste att vi skulle bråka.
Ni vet, när man ska bråka med sin partner och de inte vet om det,
så är man i överläge?
Man tänker hemska saker om personen hela dan,
så ifall de gråter, kan man njuta av det.
Oavsett vad som händer i mitt liv, vill jag bara säga
att Kate är den trevligaste person jag nånsin träffat.
Inga problem med hennes trevlighet.
Hon har en så vacker själ. Hon ser bara det bästa i folk.
Hon snackar aldrig skit om folk.
Så det är konstigt. Jag kör hem
och försöker tänka onda tankar om den trevligaste personen på jorden
och det är svårt.
Så jag sitter i bilen och tänker: "Jävla Kate.
Vem fan tror hon att hon är, som håller huset så jävla snyggt?
Jävla bitch.
Hon lämnade en tallrik i diskhon. Det var en jävla mardröm. Det minns jag.
Nej, det var jag. Jag gjorde det.
Men hon diskade den. Då är hon medberoende.
Det är så jävla skitdåligt."
Så jag bygger upp en massa ilska.
"Okej, nu kör vi, för helvete. Kom igen."
Jag kommer hem och hon sitter och leker med vårt barn.
Hon ser på mig och säger: "Hej, älskling."
Och jag sa: "Säg inte nåt jävla 'älskling' till mig."
Hon sa: "Vad är det för fel?" Jag sa: "Jag ska säga vad som är rätt!"
Hank ska vaccineras idag. Du kan inte göra ett dugg!"
Jag plockar upp Hank. Hon börjar skrika.
Han är ett år, så han är superknuten till sin mamma.
Och han säger: "Mamma!"
Jag säger: "Din mamma kan fan inte hjälpa dig nu!"
Jag går till bilen. Sätter honom i barnstolen.
Kate kommer ut och slår mig i ryggen.
Jag säger: "Ge fan i mig!" Hon faller dramatiskt till marken.
Jag tittar upp och två grannar står och glor.
De ser mig kidnappa ett barn och misshandla min flickvän.
Det finns ingen återvändo nu, så jag skriker åt dem:
"Gå in med er för helvete!"
Jag spänner fast honom.
Sätter mig i bilen och kör därifrån.
Kate reser sig och skriker: "Okej!
Men om han blir autistisk så är det ditt fel!"
Och jag tänker: "Ser hon det som att hon vann?"
Hur som helst,
jag tar med Hank. Han får alla sina sprutor.
Jag tar hem honom.
Och han är definitivt autistisk nu.
Det är som natt och dag. Ungen före sprutorna och ungen efter.
Innan var han ett livligt barn. Efteråt, sitter han bara i ett hörn och...
Och jag tänker: "Helvete!
Helvete, helvete.
Kate kommer att märka det här."
Så jag gjorde det jag alltid gör när jag har problem. Jag ljuger.
Jag satte Hank i en barnsele.
Han hänger på mig. Han hänger vid mitt bröst.
Han fick inte vara ensam med Kate. För hon skulle märka det direkt.
Jag vet att ni tror att jag inte skulle klara det så länge.
Men jag hade en plan.
Jag tänkte ställa mig
nära en dörr som jag visste att Kate skulle komma in genom.
"Se nu vad du gjorde!" Precis så.
Jag skämtar om en situation...
...som var hemsk.
Det är trevligt att skoja om det nu, men då var jag utom mig.
Jag sov inte på tre dar. Jag kunde inte äta.
Min hjärna gick på högvarv. Jag var uppskruvad.
Jag gungade fram och tillbaka: "Ditt barn är autistiskt. Ditt fel."
Tre dar senare går jag till doktorn för att få resultaten på undersökningen
och Hank är med.
Doktorn kommer ut och säger: "Hur mår vi dag?"
Och jag sa: "Inte bra. Du sa att jag skulle vaccinera Hank.
Du sa att det var bra att vaccinera, med det här är inte bra.
Han brukade vara ett livligt barn. Kolla nu. Ett jävla skitbarn."
Och hon säger: "Kan du lugna dig?"
Jag sa: "Jag kan inte, jag har inte sovit på tre dar.
Jag är lite uppskruvad. Hjärnan går på högvarv,
för mitt barn är autistiskt. Det är mitt fel.
Mitt barn är autistiskt. Det är mitt fel."
Hon tittar i min journal och säger:
"Du vet att du har en tendens att överreagera
eftersom du är inom spektrumet."
"Din jävla... Vadå, när då?"
"Du vet att du inte känner empati med andra,
du lyssnar inte på folk och du ser inte folk i ögonen."
"Jag har hört om ögonkontakten."
Hon säger: "Det är inget fel på Hank. Han är bara påverkad av vaccinet.
Du gav honom alla sprutor på en dag, vilket jag inte rekommenderade."
Sanningen är att nästa dag var Hank sitt vanliga jag igen.
Det är inget fel på Hank.
Men det visade sig att jag är autistisk.
Och jag vet inte om jag tror på det, för spektrumet är mycket brett.
Typ, en procent mot Ben Carson, eller nåt.
Jag vet inte. Ibland tror jag att folk diagnostiserar personligheter.
Jag är bara en skitstövel. Kan vi inte...
Jag var 36 när de berättade det för mig.
Det är konstigt att få veta att man är autistisk vid 36.
För det var stora nyheter för mig.
Jag ringde upp alla jag känner och berättade.
Ingen blev förvånad.
Jag ringde mamma och lämnade ett meddelande som lät:
"Mamma, du måste ringa mig. Jag har värsta nyheterna!"
Och mamma ringde och sa: "Du ska gifta dig!"
"Nej, jag är autistisk!"
Och hon sa: "Alla vet att du är autistisk.
Det är inte så illa. När jag var barn hade jag polio."
Hank är en smart unge.
Jag tror att han är smart, för han är det enda barnet jag känner.
Jag hänger inte med andra barn. Han har precis fyllt tre.
När han var två satte vi honom i dagis. Mina vänner kom och hälsade på
och jag var en stolt pappa: "Hank är ett geni."
De sa: "Hur vet du det?"
Jag sa: "Vad är det?" Hank sa: "En röd brandbil."
"Så klart det är en röd brandbil.
Jag lärde honom det, en röd brandbil."
Vi satte honom i en förskola för tvååringar.
Det var en tjusig en i Hollywood.
Den är dyr, men den är cool.
De lär honom simma. De pottränar honom.
De har en stor sköldpadda
som går omkring bland ungarna som nåt slags Jurassic Park.
Första dan skulle vi träffa de andra föräldrarna, lärarna
och de andra barnen.
Jag och Hank åkte tidigt till skolan. Vi kom dit en timme före alla andra.
Vi är där och sköldpaddan går förbi och jag sa:
"Hank, det är en sköldpadda. Kan du säga 'sköldpadda'?"
Och en unge kommer fram och säger: "Hej, jag heter Simon."
"Okej, hej, Simon."
Och han säger: "Jag är faktiskt Simon III. Jag är den tredje Simon.
Min pappa heter Simon. Hans pappa, min farfar, heter Simon.
Så, en, två, tre, den tredje Simon."
"Okej."
"Jag ska bli basebollspelare. Jag vet inte vilket lag.
Mamma gillar Angels, pappa gillar Dodgers. Så det är en liten konflikt hemma."
"Hur gammal är du, Simon?"
Simon sa inte sin ålder.
Han gav mig sitt födelsedatum.
Det visade sig att Simon var tre månader yngre än Hank.
Jag vände mig om och kollade på min idiot till son.
Och Hank sa: "Sköldpadda!"
Och jag sa: "Ja, Hank, det är en sköldpadda."
Och Simon sa:
"Det är en landsköldpadda."
Det visste inte jag.
Det visade sig att landsköldpaddor bara bor på land
och havssköldpaddor bor både på land och i vatten.
Simon lärde mig det!
Ett av mina gamla skämt spökar för mig.
Om man är en korkad jävel...
...och din fru eller man är en korkad jävel,
gissa vad ens ungar är?
Kate är ju inte precis en vetenskapsman.
Jag åker till skolor och träffar andra föräldrar.
Jag är rädd för utbildade människor för jag är inte superutbildad.
Så när jag träffar nån som Simon II, den jävla fittan, va?
Simon III:s pappa.
Han är hjärtkirurg och hans fru är barnläkare.
Och jag småpratar med de jävlarna.
Och jag hänger inte riktigt med,
men jag vill inte verka korkad, så jag snackar skit.
Vi pratar politik eller nåt,
och jag försöker hålla masken och säger:
"De borde försöka ta den där snubben Benghazi."
Och då stirrar alla på mig som om jag vore idiot och jag...
Och Simon II säger: "Jim, jag hörde inte. Vad jobbar du med?"
Och jag sa: "Jag är komiker."
Och han säger: "Jag och min fru älskar komedi.
Vi vill hemskt gärna se en av dina shower."
"Ni skulle inte gilla det."
Och han säger: "Vad för slags komedi sysslar du med?"
"Jag säger 'fitta' mer än nån annan.
Jag är känd för att säga 'fitta'.
För sju år sen när jag gjorde min första show i Amerika,
var 'fitta' förbjudet att säga på alla komediklubbar i USA.
Sen sa jag 'fitta' flera gånger på TV.
Och nu säger folk 'fitta' på komediklubbar.
Jag är praktiskt taget 'fittans' Rosa Parks."
De pottränar honom i skolan, okej?
Men jag är inte nöjd för det är bara kvinnlig personal
och de lär alla ungarna att sitta ner och kissa.
Det är okej för tjejer, men pojkar ska stå upp och kissa.
De ska inte sitta ner och kissa.
Jag gillar att sitta och kissa lika mycket som nån annan.
Men det finns en tid och plats för det.
Det här är de enda tillfällena man ska sitta ner och kissa.
Man ska alltid vara hemma.
Man kan inte göra det hos nån annan. Det är konstigt.
Man måste vara hemma och full.
Och då säger man: "Jag ska sitta och kissa.
Ja, jag unnar mig det.
Jag går ner om ett ögonblick. Jag somnar inte. Håller mig vaken.
Kom igen, bara kissa lite grann."
Andra tillfället när man får sitta och kissa
är när man vaknar på natten och måste gå på toa,
men inte vill tända lampan
för att det gör ont i ögonen och man vill inte vakna för mycket.
Så av respekt för andra, och så att man inte kissar överallt,
sitter man och kissar.
Och man är alltid mycket trött: "Okej, underbart att kissa."
Eftersom man sitter så, säger rumpan ibland: "Bajsar vi?"
Och man säger: "Nej, vi bajsar inte. Vi bara sitter och kissar. Förlåt."
"Jag trodde vi bajsade."
"Nej. Vi ses imorgon, rumpan."
Och jag vill att han uppför sig när han sitter och kissar.
Det är viktigt för mig.
Minns ni när man var runt sju år?
En konstig ålder.
Alla grabbarna i skolan som skulle pissa.
De gick fram, knäppte upp bältet, drog ner gylfen, tog fram snoppen
och pissade.
Och det fanns en kille som av nån anledning
måste hasa ner byxor och kalsonger till anklarna.
Och han stod där med rumpan bar under tröjan.
"Så här har jag alltid gjort."
Hank blev pottränad i sista stund,
för han är tre nu och han blev pottränad strax före sin treårsdag.
Man vill vara pottränad innan man fyller tre.
Efter det blir det konstigt.
Om det finns nån i publiken som har en fyraåring som inte är pottränad
så skäms ni just nu, jag vet, för jag har vänner med fyraåringar...
Det här är en levnadsregel. Man tillåts skita på sig
de första och sista tre åren av sitt liv.
Allt annat är underligt, okej?
En fyraåring ska inte skita på sig
för man kan prata med en fyraåring.
Man borde aldrig tillåtas ha ett samtal med nån som skiter på sig.
Mina polare är hemma hos mig. Vi spelar flipperspel och hans son kommer.
Och så här löd samtalet. Hans son går fram så här.
"Hej, pappa.
Du måste byta på mig, jag har skitit på mig."
Och pappan blev så generad, så han säger: "Nej. Sluta!
Kan du sluta skita på dig?"
Och sonen svarar:
"Ska vi ha den här diskussionen varje gång?"
Så jag gick till Kate, för han skulle fylla tre,
och jag sa: "Kate, Hank måste sluta skita på sig."
Så hon läste en bok och kom tillbaka med denna information.
"Du måste skita när Hank ser på."
Och jag sa: "Jag vill inte skita inför Hank.
Varför måste jag skita inför Hank?"
Hon säger: "Det står att han är en grottman. Om han måste lära sig själv
då skiter han i sin hand och kastar det på oss."
Och hon säger: "Apan ser, apan gör.
Han måste se hur man använder toan och toalettpapper."
Och jag sa: "Varför kan inte du skita framför Hank?"
"Han måste se snoppen och pungen, annars blir han förvirrad."
Så under en period sket jag inför Hank.
Det var en stor omställning för mig.
För mina toabesök brukade vara tysta, värdiga stunder.
Jag satt och tittade på TV och kände att jag var bajsnödig.
Jag gick till toan...
...jag bajsade, gick tillbaka till vardagsrummet,
och nio gånger av tio, sa jag inte ens till nån var jag varit.
Men så blev mina toabesök familjebegivenheter.
Jag blev bajsnödig.
"Hallå, allihop!
Pappa måste bajsa!
Vem vill se ett proffs i arbete?"
Jag fegade ur i två veckor. Jag vägrade bajsa inför Hank.
Men sen blev jag modig.
Jag och Kate kollade på TV. Vi satt i soffan.
Hank lekte med sina saker. Jag kände mig bajsnödig.
"Det är på gång."
Och hon sa: "Jag tror det är dags."
"Hej, kompis.
Följ med mig."
Och vi gick på toa och jag stängde dörren, drog ner mina byxor och kalsonger.
Han visste att det inte var en vanlig dag.
Han såg upprörd ut. Och jag är för fan autistisk.
Ingen av oss tog ögonkontakt. Vi var båda...
Jag tänkte: "Jag måste sätta igång."
Och jag såg på honom och sa: "Okej, min son, för det första.
Du måste klämma ihop snoppen och pungen mellan benen
så att penisen pekar neråt.
För där det finns bajs, kommer det alltid att finnas kiss.
Eftersom du är en Jefferies, så har du ingen stor penis.
Så kläm ihop benen...
...så att penisen inte ploppar upp igen.
Du ser det, eller hur? Du ser hur jag liknar mamma nu?
Ja, det är roligt, eller hur? Du vet inte vad jag jobbar med.
Du vet inte att jag berättar skämt, jag skriver skämt.
Det har alltid gjort mig upprörd att hur hårt jag än anstränger mig,
kommer jag aldrig skriva nåt så kul
som en man som klämmer ihop snoppen och pungen mellan sina ben
och säger: 'Jag är en tjej.'
Faktum är att om du är på fest och känner att det inte går som du vill...
...kan du gå bakom ett träd, dra av dig byxor och kalsonger,
trycka in snopp och pung mellan benen
och hoppa fram vid en kvinna och skrika: 'Jag är en tjej!'
Ja, det är bra. Ser du?
Man får fler vänner än man förlorar."
Under loppet av de senaste sex till åtta månaderna
har min karriär förändrats något.
Publiken har förändrats. Det brukade vara vita grabbar i min ålder.
Nu är det 50-50, män och kvinnor.
Åldersgrupper, ras... Det har förändrats.
Allt på grund av vapenkontrollnumret.
Vapenkontrollnumret...
...sågs på så många plattformar och det laddades upp och togs ner
Det har visats fem gånger mer än nåt annat under min karriär.
Så jag är mest känd för det nu.
Vilket är konstigt eftersom folk kommer till showerna
och hoppas att jag ska göra politisk satir,
eller komma med nåt slags samhällskommentar.
Så besvikna ni måste vara på kvällens show.
Jag gjorde precis 25 minuter om att bajsa.
Vapenkontrollnumret har visats i alla nyhetskanaler.
Det var med i New Yorker som artikel.
Det var med i Washington Post som artikel.
Det visades på CNN som nyheter.
Och det visades på Fox av olika anledningar.
Det visades också för juridikstudenter på Yale.
De skulle lära sig nåt.
Jag uppskattar allt detta. Det är fint.
Jag vet inte om jag förtjänar dessa hyllningar, eller vad det heter,
för jag ska vara helt ärlig mot er.
Jag hittade på det mesta av statistiken.
Det är inte sant.
Jag hittade på två saker.
Jag står för allt jag sa i vapenkontrollnumret.
För det mesta jag sa var sunt förnuft
om säkerhet, och vapen i Australien. Allt det var korrekt.
Jag hittade på två uppgifter. Bara två små.
Jag ska erkänna det för er.
Den första är:
"Om man har ett vapen är det 80 % större risk att man blir skjuten."
Jag vet inte, kanske.
Det låter som en grej, eller hur?
Det andra var:
"Medellönen för en säkerhetsvakt i USA är 16 dollar i timmen.
Inte mycket rum för att spela hjälte."
Det visar sig att medellönen för en vakt i USA är 14 dollar i timmen.
Jag ber om ursäkt för de extra två.
Det här är konstigt, för de senaste 15 åren i min karriär
har jag sagt hemska saker om religion.
Jag har sagt att tro på Gud är slöseri med tid.
Och under de här 15 åren har jag från religiösa grupper
fått sju stycken hatbrev.
Sju.
Mycket hanterbart.
Jag skriver tillbaka.
Jag brukade tycka att religiösa människor var de värsta fittorna på planeten.
Tills jag luftade min åsikt om Andra tillägget.
Jävla mig.
Jag hade ingen aning hur galet det var
förrän jag rörde om i det jävla getingboet med en pinne.
"Jag har nåt att säga."
För, en lugn dag,
får jag mellan 20 till 40 hatbrev från vapenmänniskor.
En lugn dag. Häng med.
Det står alltid samma sak. De säger alltid samma sak. Och så vidare.
Jag är i en unik situation.
På grund av hatbreven som jag får dagligen,
och eftersom jag blivit omslagspojke för vapenkontroll,
kan jag säga exakt
när amerikanska vapenägare är glada och när de är ledsna.
För de skickar inga brev när de är ledsna.
När det skett en skolmassaker, så har jag en lugn dag.
När en fyraåring skjutit sin mamma i huvudet,
så blir de som: "Jag tänker inte skriva nåt idag."
Men den dan jag fick mest hatbrev,
när jag fick 782 hatbrev
och det gjorde mig smått illamående, när det hände...
Det var dagen för terrordåden i Paris, när 128 människor dog.
Och det, för en fanatisk vapenperson i USA,
var bästa dan nånsin.
De var så glada eftersom Frankrike har extremt hårda vapenlagar,
och ändå sköt folk varandra.
Så jag fick brev som var som porr, som om de var från Penthouse Forum.
Och i varje brev stod det samma sak: "Ser du? Det sker i alla länder.
Inte bara i vårt. Inte bara i vårt.
Om de haft fler vapen hade de kanske kunnat skydda sig själva."
Jag tänker inte gå in i en diskussion om huruvida de hade eller inte hade vapen.
För ingen vet. Ingen var med när det hände.
Sen var det nån som sa att jag stödde IS.
Jag gillar inte IS. Jag hatar IS lika mycket som alla andra.
Jag ska berätta vad problemet med IS är.
Problemet med IS är...
...är...
...att man aldrig ser dem skratta.
De är inget muntert gäng. Det är vad religion gör.
Religiösa människor är olyckliga.
IS är ena olyckliga fittor.
Man ser aldrig nån...
När de gör sina videor, innan de ska hugga huvudet av nån, och snubben:
"Innan jag hugger huvudet av honom, några ord om mig.
Jag gillar Muhammed.
Åh, fan!
Jag älskar Muhammed.
Jag gillar att hugga huvudet av folk, så klart.
Och jag gillar komikern Aziz Ansari.
Jag gillar Aziz.
Han är en galen snubbe, med vanliga problem."
Tack och lov att inte IS dricker.
Man vill inte ha fulla IS.
Man vill inte ha nån fitta som vaknar upp med sju huvuden i sängen,
typ: "Vad fan gjorde jag igår kväll?"
Och hans polare kommer in och säger: "Du var så jävla full igår!
Vi var ute och söp och förresten, jag skämtade...
Och nån snubbe klottrade på en servett och jag sa: 'Han ritar av Muhammed',
och då blev du fan i mig skogstokig!"
Politiskt sett,
befinner sig det här landet i en mycket prekär situation.
Det kan sluta hur som helst.
Ni har två partier, demokraterna och republikanerna.
Det pratar om två ämnen hela tiden.
Medan de pratar om det,
pysslar de med andra hemliga jävla saker som ni inte ens märker,
för ni är så jävla...
Resten av världen är inte så fixerad av...
Okej, två ämnen. Abort och vapen, eller hur?
Demokraterna vill ha strängare vapenlagar och struntar i abort.
Republikanerna hatar abort och älskar vapen.
Så vi har ett problem, eller hur?
För demokraterna säger:
"Kom igen, du behöver inget automatvapen, det vet du.
Och om din pappa knullar dig, måste du inte behålla barnet. Det är coolt."
Och republikanerna säger:
"Allt liv är dyrbart, såvida det inte kliver in på min mark."
Och sen...
...fick ni Donald Trump.
Varje gång jag spelar in en föreställning...
De andra shower jag spelat in i USA
har varit i New York, San Francisco och Boston.
Och alla har kallat mig en jävla fjolla med min liberala agenda.
Nu är jag i Nashville.
Och om ni vill skjuta mig är det här perfekt tillfälle.
Åtta kameror filmar mig.
Jag tror det räcker.
Är det inte sorgligt att det här landet nått punkten
då man köper biobiljetter närmast gången så att man kan springa?
Förr ville alla sitta i mitten.
Nu säger man: "Nej, det är för riskabelt att sitta i mitten."
Hur som helst, Donald Trump. Missförstå mig rätt.
Han är en kul snubbe.
Och en liten del av mig...
En liten del av mig tänker:
"Vad i helvete, nu kör vi.
Vi kör och ser hur jävla galet det kan bli."
Det som sker är
att han säger så enkla saker som inte betyder nåt.
Och sen, jävla idioter...
Om ni nånsin sagt denna mening:
"Jag gillar honom för att han är så ärlig",
då är ni dumma som fan.
Bara för att nån säger nåt som man förstår...
...betyder inte det att han är ärlig.
Man kan säga svåra saker och tala sanning.
Men eftersom han säger: "Jag ska göra USA stort igen."
Och man tänker: "Jag fattade allt han sa."
Han säger: "Jag ska bygga en mur."
"Jag har en mur hemma.
Du är så ärlig."
Och sen säger han saker som inte kommer att hända.
"Jag ska bygga en mur. Mexiko ska betala för den."
Jag har inte hört nån mexikan säga: "Jepp, vi fattar."
Vad snackar du om?
Vad fan snackar du om? Det är skitsnack.
Han är som en unge som vill bli klassordförande,
som går runt och säger: "Vi ska ha två luncher.
Det ska finnas en läskautomat i alla klassrum.
Nashville football äger!"
Men nu blir det inte så roligt.
Det är allt det är. Det är roligt.
Men nu blir det inte så roligt.
Han utnyttjar rädsla. Och så fort han...
I början lät det: "Mexikanerna kommer hit och våldtar."
Sen var det en terrorattack, och han sa:
"Jag ska jaga muslimerna. Vi borde döda muslimernas familjer..."
Vilket man inte får göra.
Och efter Paris-attackerna sa han:
"Vi borde registrera alla muslimer.
Vi borde inte ta hit fler flyktingar från Syrien
och muslimerna som bor här ska registreras..."
Det betyder att IS vinner.
Så fort han säger det har IS vunnit.
För deras plan att döda folk i Paris, det är inte deras slutliga plan.
De dödade inte 128 personer och tänkte: "Det var det."
Ni fattar. Det är ett rekryteringsverktyg.
Och det fungerar bara om det finns hat.
Okej? Så han säger: "Vi ska bannlysa dem.
Ingen får komma in i landet. Vi ska registrera allihop.
Så om man är 16 år och muslim och bor i det här landet.
Man har bott hela sitt liv i det här landet.
Man ser sig själv som amerikan.
Så plötsligt kommer det en som kan bli din president och säger
att man inte är välkommen längre, att man ska registreras.
Hur jävla kort tid tror ni det tar innan ungen är radikaliserad?
Innan hade han inte en tanke på radikalisering.
Så det han försöker göra är att besegra hat med hat.
Och hat kan inte besegra hat.
Det har aldrig besegrat hat. Det leder bara till mer hat.
Det här kan vara det mest flummiga jag nånsin har sagt...
Men det är sant. Det enda som kan besegra hat är kärlek.
Men kärlek slår inte hat jämt.
Det besegrar inte alltid hat, men det gör något, eller hur?
Tänk på era egna liv.
Tänk på en person som hatar dig och som du hatar.
Från och med nu ska du bara visa den personen kärlek.
Jag säger inte att personen kommer att börja älska dig.
De lär fortfarande hata dig.
Men en sak kommer att ske.
Till sist kommer alla att se dem som skitstöveln.
Var inte skitstöveln, USA. Var inte skitstöveln.
För att summera, man kan bara besegra hat med kärlek.
Det sagt, jag hatar muslimer.
Kom igen. Jag måste få avsluta meningen.
Jag hatar muslimer, kristna, amish, buddister, ormmänniskor, judar.
Jag vet inte vilka jag missat. Sikher, jag hatar alla.
Vårt krig i världen är inte mot islam, det är mot religion.
Var mycket tydliga med det.
För jag kan säga en sak.
Ingens huvud har någonsin huggits av i ateismens namn.
Ingen har nånsin skurit en annan människa
och tittat in i kameran och sagt: "I ingentings namn."
Låt mig klargöra en sak. Om du är religiös...
Jag är säker på att många av er är trevliga, men ni sinkar oss.
Vi försöker gå framåt och ni står i vägen. Förlåt.
Det finns en lögn som ni hört i hela ert liv som låter så här:
"Vi måste rädda planeten." Det finns ingen värre lögn.
Vi måste inte rädda planeten. Vi måste rädda människan.
Planeten skiter fullständigt i oss. Den blir glad när vi är borta.
Vi står i vägen för planeten.
Har ni sett en sån här dokumentär:
"Här är New York ett år efter att människan har dött ut."
Och så är allt täckt med gröna växter? Jorden vill bli av med oss.
Så fort vi är borta, säger den: "Jag ska göra dinosaurier igen."
Vi måste rädda oss själva trots att Jorden försöker sparka ut oss.
Tänk er att...
...världen är ett järnvägsspår och samhället är tåget.
Precis som samhället måste tåget fortsätta framåt.
För om det stannar, kommer vi att få slut på resurser runt tåget
för vi står fast.
Alla kugghjul kommer att stå stilla och ogräset ta över.
Så det måste fortsätta framåt.
På det här tåget finns det folk i maskinrummet som sköter allt.
Och de som sköter allt i vårt samhälle är vetenskapsmännen.
Det är de som uppfinner mediciner och operationer så att ni lever längre
och upptäcker alternativa energikällor.
Och ingenjörer som gör motorer som är mer effektiva.
Alla dessa människor är vetenskapsmän.
Oavsett om man gillar det eller inte, så är vetenskapsmän ofta ateister.
De sitter i första vagnen och släpar på oss.
I andra vagnen,
har vi ett gäng fittor som inte får tillräckligt med kritik.
Agnostikerna.
De där velande idioterna.
Det står där i andra vagnen, och rycker på axlarna: "Vem vet?
Kanske det finns en gud, kanske inte.
Din gud och din gud kanske är samma, men...
Jag vet att det var en big bang, men vem gjorde big bang?
Jag skulle inte kalla mig religiös, utan mer andlig."
Och sen är det sista vagnen.
Sista vagnen är 50 gånger större än de andra två tillsammans.
Och där finns resten av världens befolkning.
Den är fylld med fittor som bär mössor av orsaker de inte vet,
och odlar skägg för att de tror att de måste.
En del kvinnor täcker sina ansikten och hukar sig.
Alla dansar runt och ropar: "Gubben i himlen."
Och det är så många fittor att tåget knappt rör sig.
Folket i maskinrummet säger:
"Om jag drar ut den här sprinten...
...vet du hur fort det skulle gå då?"
Jag kan inte ändra folks åsikter, antar jag.
Inte fan vet jag...
Hatbreven jag får från vapenälskarna börjar alltid på samma sätt.
Det får mig att skratta.
Alla brev börjar med: "Hej, kompis, du skulle inte ha sagt nåt.
Du kommer inte härifrån."
Det svagaste argumentet som finns.
Som amerikaner får ni från och med nu inte använda det argumentet.
För ni är amerikaner.
Det är ju inte som om ni alltid har hållit era åsikter för er själva.
Jag har aldrig varit på fest i Storbritannien där det är
en amerikan med, och hört meningen: "Jisses vilken tyst kille."
Ni är de mest högljudda i världen.
Sen säger de alltid en sak som gör mig förbannad.
"Vi förväntar oss inte att en australiensare ska förstå frihet."
Vad pratar ni om?
Ni säger "frihet" hela tiden.
"Vi är så fria. Vi slåss för friheten. Frihet.
Kom till frihetssalongen på flygplatsen." Vad i helvete?
Ni vet den som sjunger nationalsången på en basebollmatch
och personen i fråga håller tonen "fri" lite längre än de ska,
tills ni amerikaner kommer i era byxor?
"Vi är så fria."
Frihet hit. Frihet dit.
Jag hatar att behöva säga det, men jag tror inte ni vet.
Det finns 92 fria länder i världen.
Demokratiska fria länder. Ni är ett av dem.
Alla engelsktalande länder är fria
och de flesta... länder är också fria.
Ni är mycket fria. Bli inte så upprörda.
Jag älskar Amerika. Jag bor här och älskar det.
Ingen av de saker jag ska nämna påverkar mig på nåt sätt.
Ni kanske inte är den mest fria platsen i världen.
Ett snabbt exempel.
Av de 92 fria länderna i världen har ni det högsta antalet fängslade.
En procent av er vuxna befolkning sitter i fängelse.
Det är dubbelt så många som i landet på andra plats, Sydafrika.
Sydafrika är ett land som suger, ifall ni inte visste det.
Så ni har dubbelt så många som Sydafrika.
Statistiskt sett, i det här fria landet,
har ni minsta antalet fria människor.
Det här är ett superenkelt argument.
I Nederländerna kan man röka gräs medan man knullar en hora
framför en polis.
Hur vågar ni säga att Nederländerna inte är fritt?
Tror ni ärligt talat att ni tävlar med Nederländerna?
I Kanada legaliserade man förra året dödshjälp för sjuka,
vilket jag anser är den största friheten av alla.
Det är ditt liv.
Ingen regering, ingen religiös grupp ska säga till dig...
...när du ska dö.
Om man är för livet, bra.
Gör det med ditt liv, inte mitt. Okej?
De har nog inte tänkt igenom det.
Jag tror inte ens att den mest evangeliskt kristna personen
som ligger brännskadad på sjukhus och får livsuppehållande vård, bara...
"Jag är så fri."
Men jag är glad att de gör det i Kanada,
för om jag nånsin behöver dödshjälp vill jag att det är en kanadensisk läkare.
Jag vill att nån dyker upp hemma hos mig:
"Okej. Då säger vi så.
Så nån vill visst avsluta sitt liv?
Låt mig bara plocka fram min dödsmaskin.
Jag ska sätta den här i din ven. Och du blir snart sömnig.
Jag säger då det."
I Australien, för tjugo år sen, legaliserade de prostitution.
De trodde det skulle bli samhällets undergång, men så blev det inte.
Det var bra. I Sydney där jag växte upp gick det alltid horor på gatorna,
det låg sprutor överallt. Det var en sliten stad i vissa delar.
Sen legaliserade de prostitution och flyttade alla horor till bordeller.
Eftersom de flyttade dem till bordeller måste alla kvinnor testas för sjukdomar.
Och sen kunde männen se testresultaten när de gick in,
så det blev säkrare. Det blev också säkrare för kvinnorna
för det fanns vakter på bordellerna.
Om man kom dit full fick man inte komma in.
Om man blev för våldsam blev man utsparkad.
Kvinnorna var säkrare, männen var säkrare.
Trafficking upphörde helt.
Och skatteintäkterna ökade.
Och skilsmässorna minskade med åtta procent.
Det finns inga nackdelar med legaliserad prostitution.
I USA är prostitution olagligt om man inte filmar det.
Hur är det möjligt? Hur fan är det möjligt?
Hur kan man ha världens största porrindustri
och ändå ha olaglig prostitution?
För det är lagligt att betala en kvinna för sex,
men din vän Dave måste sitta i hörnet med en kamera.
Och Dave måste filma det.
Och Dave måste lova att lägga ut det på nätet,
för om Dave inte gör det, så har ett brott begåtts.
Och den flickan kan vara 18 år gammal.
Och hon kan vara omringad av tio män hon knappt känner,
och de kan komma i hennes ansikte tills hon är helt täckt.
Och inget brott har begåtts.
Men i USA, och bara i USA,
är hon för ung för att köpa en öl.
Om det är nån som förtjänar en öl...
...i frihetens land, i de modigas hem,
så är det flickan med ansiktet täckt av tio satser sperma.
Faktum är att om man har ansiktet täckt av sperma,
så borde man få gratis drinkar vart man än går.
Du verkar vara en kul tjej.
Eller nån som sover tungt.
Innan jag slutar...
Min son fyllde tre
och min tjej tvingade mig att skriva ett brev till hans treårsdag,
som han kan öppna när han fyller 18.
Jag vet fan inte varför.
Ni vet hur brudar är: "Du måste göra det här."
"Varför då? Jag har 15 år på mig. Varför?"
Men jag skrev brevet.
Och jag är verkligen dålig på att skriva på papper.
Jag har en fruktansvärd handstil. Är nästan analfabet.
Så jag skrev: "Kära Hank, du är man nu.
Jag är säker på att du gjort mig stolt.
Om du inte är knarkare eller nåt.
Vid närmare eftertanke, så finns det flera sätt att göra mig besviken.
Vem vet? Jag kanske redan är död.
Eller så är du död, och jag läser detta och gråter."
Medan jag skrev brevet, tänkte jag:
"Några tips på vad du ska göra i livet."
Nästa sak jag skrev var: "En vis man sa en gång,
försök att inte vara en fitta."
Och jag skrev några råd som:
"Om du får parkeringsböter, betala på en gång.
Strunta inte i det. Det blir helvete senare.
Och älska alltid din mamma." Och jag menar det.
Om min son tittar på det här när han är 18 år.
Ingen annan person har nånsin älskat dig mer än din mamma,
så du ska alltid vara snäll mot den kvinnan.
Och sen tänkte jag berätta om de bra och dåliga sakerna i mitt liv.
Och det jag gjort och inte gjort så bra.
Jag har alltid varit öppen med detta.
Om man är öppen med saker kan man hjälpa andra.
Jag vet inte, men jag har alltid...
Jag har haft svåra depressioner. Varit självmordsbenägen.
Det är en självisk grej, depression.
Jag har ett bra liv, men kan inte få hjärnan att fatta det.
Jag kan inte...
Min hjärna säger:
"Den här showen kanske inte är så bra som den förra."
Jag har aldrig njutit av framgången.
Jag har aldrig känt ren lycka, som en del gör.
Jag är en pessimist.
När man träffar folk som säger: "Du ser alltid glaset som halvtomt."
Vill jag bara: "Fittorna med sina halvfulla glas kan dra åt helvete."
Ni vet vad jag menar?
Jag har aldrig träffat en framgångsrik fitta med halvfullt glas.
Man blir aldrig nåt om man tycker att glaset är halvfullt.
Ska man gå framåt
måste man gå in i rummet och säga: "Varför är inte det jävla glaset fullt?"
Jag tänkte på det som gjorde mig lycklig.
Vad som gör andra lyckliga.
Jag skrev: "Jag tror att hemligheten till lycka är detta.
Hemligheten till lycka är att vara snygg.
Folk kommer att ljuga för dig och säga att det är
'vänlighet', eller 'att vara snäll mot andra', eller 'familjen' eller nåt."
Men det enda sättet att bli lycklig är att vara snygg.
Vi har allt i den här världen, från ett, den fulaste personen i världen,
till tio, den snyggaste personen i världen.
Och vi har allt däremellan.
Det finns få ettor, tvåor och treor.
Och fyror, femmor, sexor finns det flest av.
Nittiofem procent av befolkningen har ordinärt utseende.
Fyra, fem, sex, och sju, åtta, nio, tio.
Jag har tittat på publiken.
Jag har hittat en åtta.
Eller vad man kallar en LA-sexa.
Jag...
Jag har sett en åtta. Det är sällsynt i Nashville.
Ta inte illa upp.
En tia är superovanligt.
Jag har aldrig haft en tia i min publik. Tior går inte på sånt här.
Tior sitter hemma med andra tior och säger: "Jag är så lycklig."
Och nior är nästan lika sällsynta som tior.
En nia är en defekt tia.
En nia är som en tia med en ful tå eller nåt.
En åtta är ganska bra.
Tyvärr... så finns det en tvåa i publiken.
Jag tänker inte peka ut dig. Du vet vem du är.
Det finns inga ettor. Ettor är lika sällsynta som tior.
Jag har sett fem ettor i hela mitt liv.
Ettor går sällan ut.
De vet att de gör oss andra upprörda.
Enda gången man ser en etta är när de ska till doktorn eller nåt.
Och det är upprörande.
Man går förbi och ser dem lyftas ur en minibuss
med en lyftanordning till en speciell stol.
Och när man ser en etta, så sabbar det ens dag, eller hur?
Man går förbi en och tänker: "Dra åt helvete.
Det där var en jävla etta."
Man kan inte koncentrera sig på jobbet. Och chefen frågar: "Vad är det?"
"Jag såg en jävla etta."
"Det kan inte ha varit..."
"Så illa var det!
Du var inte med!
Det här är skit. Jag som tänkte äta idag."
Om nån undrar, och det gör ni inte.
Jag är en femma.
Orsaken till att jag vet det är för att
95 % av befolkningen är fyror, femmor, sexor, folk med ordinärt utseende.
Orsaken till att jag är en femma är detta. När jag går förbi folk, händer inget.
Ingen blir upprörd, ingen blir besviken.
Vi fortsätter med våra liv.
Jag har hår.
Men det är ett skithår.
Femma!
Jag har tänder.
Det är lite gula. De är lite sneda.
Men alla är kvar.
Femma!
Jag har ögon. De tindrar inte.
Men de ser åt samma håll.
Femma!
Och eftersom jag är en femma har samhället sagt att det är okej
för mig och andra femmor att gå in i mörka rum och knulla varann.
Ingen blir upprörd.
"Det är bara ett par femmor som knullar. Låt dem ha lite kul."
Och vi ligger där med våra medelmåttiga kroppar.
Min lilla mage vilar på hennes jävla defekta slappa rumpa och vi knullar.
Vi svettas på varann för ingen av oss tränar.
Greppar tag i ett ordinärt bröst, som...
Och båda två tänker på en sjua vi känner som vi faktiskt vill knulla med.
Jag tänker: "Hon kanske är deppad, då kan jag ta chansen..."
För vi femmor, vi tänker inte på nior och tior,
för vi vågar inte röra vid solen.
Jag är lite känd, så det betyder att jag får knulla sexor.
Jag knullar skiten ur sexorna.
"Han är känd från TV. Han får knulla sexor."
Knullat sjuor? Ja, jag har knullat några sjuor.
Ett par åttor.
En nia!
Bästa dan nånsin, när jag knullade en nia.
Jag dricker också, så jag har knullat några fyror...
...och en helvetes massa treor...
...och en tvåa.
Och när jag knullade tvåan, var det det sämsta i mitt liv.
Jag slutade dricka i 18 månader efter att ha knullat tvåan.
Så viktigt är det att vara snygg.
Jag knullade en tvåa och min självkänsla försvann.
Jag minns när jag knullade tvåan. Jag vaknade... Vänta lite.
Jag skriver fortfarande på brevet till min son.
Jag minns när jag knullade tvåan, Hank. Jag vaknade bredvid henne.
Och jag vände på mig, bakfull: "Vad fan hände?"
Och så såg jag henne och tänkte: "Nej! Dra åt helvete!"
Och jag la mig i fosterställning och började...
"Det är en jävla tvåa."
Alla i hela världen vill tro att de är en bra människa.
Inte alla av oss är bra människor. Men vi vill tro det.
Min hjärna gjorde så här:
"Kom igen, Jim. Du är bättre än så här.
Du kanske kan prata med den.
Då kanske du upptäcker att saken har drömmar och känslor.
Gör ett försök."
Så jag vände på mig med de bästa avsikterna, men:
"Hej, vill du... Nej! Dra åt helvete!"
Och hon försökte trösta mig med sin klo, och...
Jag glömmer aldrig tvåan.
Men det är så länge sen att jag kan skratta åt det.
Jag skrattar åt det. Jag satt i bilen
och mindes hur tvåan var det värsta som hänt mig.
Och jag tänkte:
"Du knullade en tvåa.
En klassisk Jim Jefferies.
När ska du lära dig?"
Och jag satt i bilen, och tänkte på hur knullet med tvåan...
...var det värsta jag gjort i hela mitt liv.
Och min hjärna gjorde nåt fruktansvärt.
Den sa:
"Så känner sig nian när hon vaknar upp bredvid dig."
Mina damer och herrar, tack ska ni ha.
Jag uppskattar det. Vi hörs och ses.